我的小傳

冷鋒過境，一個無聲的晚上降臨了。

我站在二十一樓的天台邊緣，看著眼前時而清晰、時而朦朧的影像，一行一行的淚珠從臉上滑下，跌到二十一樓下的深處，跌到我那深沉且悲涼的十六年回憶之中……

情節瞬間倒至第一格，那該是我在嬰孩時代的事吧。巧合地，那事發生的時間也是個晚上，可是，是一個嘈吵的晚上。嘈吵的聲音並不是來自我的呵欠聲，也不是來自手中玩具的碰撞聲，而是來自父母的吵架聲、掌摑聲。吵架聲此起彼落，一直持續到很久。當時年紀尚小的我，竟也沒有把玩手中玩具的興緻，只是黯然下淚。看著他們倆面紅耳赤的樣子和媽媽手腳上一塊塊瘀青，對於她來說，這些烙印代表著痛苦和眼淚。可是，對我來說卻是美夢的結束，和悲劇的序幕。

我把時間的巨輪推前一格。也許已經忘了那是甚麼年份了，可是，我還記得那是個接近破曉的凌晨，而且該是一個讓尋常家小孩子呼呼大睡的凌晨。然而，我卻被媽媽吵醒，把我從愛民村的家中帶走，流連在商場和小巴站之間，一直愣了很久。直至媽媽把我帶上小巴，體力透支的我最終也躺在媽媽臂彎裏睡著了。當我睡醒的時候，天色已亮，我舉目四顧，發現我現在已經身處前往外婆住處的巴士當中。現在回想起來，雖然我已經把那天到達了外婆住處後所發生的事都忘記得一乾二淨，但是卻忘記不了自己自此之後便和父母分開，然後進入流轉的命運漩渦之中，和自己角力，和命運角力。

流轉的命運漩渦把我捲至深淵，教我窒息，叫我難堪，令我傷痛，逼我成長，直到現在。我不斷的把片段回顧，方發覺孩童時代只是整段悲涼回憶的序章，整首命運之歌的前奏。

聽過了前奏，我故意的把音樂快轉至較前的位置。那時腦海中浮現的是在小學三年級時發生的事。

那天清早，我沒有像如常般安坐在家中看電視或跟隨外公外婆到茶樓享受「一盅兩件」。反而，跟著外婆一同前往旺角的社會福利署，為的只是向福利官說出一句話，那一句決定我的前途、命運以及往後生活的話。

為了這句話，我爸、我媽，甚至我的外婆都突然變了另一個人。兇惡無比的爸爸突然惺惺作態的問候我的近況；喋喋不休的媽媽突然不發一語，呆坐於大堂的沙發前；風趣幽默的外婆突然語重心長地跟我說：「要離開我或是留下來，決定權在你手。」

當時的氣氛有一種十分詭異的感覺，這種感覺滲入我的細胞，進駐我的血管。

剎那間，福利官叫我的名字，並帶我到一間燈火通明，地下盡是玩具，四周裝著反光玻璃的房間。甫進入房間，我和那個福利官便坐下，閒談了一會。不久，福利官問了我一句：「你想跟爸爸還是跟媽媽？」

因為這條問題，我猶疑了。

我猶疑，不是因為我想二擇其一，而是因為我一開始便有了答案。打從年幼時始開始，他們便把我扔在元朗。我媽一星期至少會探望我一次，可是我爸呢？他這個打女人、攪外遇，連女兒也置之不理的人，居然要爭奪我？憑甚麼？

不管了，我豁了出去，大聲答出：「我要跟外婆生活！」

隨著我的呼喊後，我流轉的生活暫告結束。法官把我判了給外婆，我終於可以長居元朗。但是，這並不是悲劇的落幕。

這一刻的回憶，終走至高中時代，這是個最磨人，最生不如死的時代。在這兩年間，我經歷過的實在有如恆河沙數，尤其是在家庭方面，讓我擔心的人太多，讓我憂慮的事也太多了。縱使，我看著媽媽為哥哥的不長進而流露的憂鬱，看著外婆為媽媽的抑鬱而顯出的擔心，但是，我卻無能為力，一點也幫不到他們分憂似的。而我自己，也因為看到他們的憂傷，而常常被擾亂了自己的情緒。有時候，真想大哭一場。但是，我又不想在他們面前嚎啕大哭。於是，我不得不在他們面前裝起一副硬朗的樣子，從表面辯說自己已經長大，不用他們擔心。真的可以不讓他們擔心嗎？唉！答案不得不肯定，畢竟我也做了十六年人，我應該不可原地踏步，仍然像小孩般，動輒就哭得死去活來吧，對嗎？

我決定，從那深沉且悲涼的回憶中重新認識自己。
我決定，從二十一樓下的深處回頭。
我決定，把一行又一行的淚收起。
縱使，時而清晰、時而朦朧的影像仍然在眼前繼續浮現。
縱使，冷鋒再次過境。
縱使，這仍是個無聲的晚上。